婚姻路上的10个错误

心理学家塔季扬娜-沃罗比耶娃谈配偶之间有哪些事情不应该做
 

为什么有些全心全意想拥有一个自己家庭、孩子的人，却往往无法做到？为什么有些人在找到自己的“伴侣”之后，却经不起第一次考验而分道扬镳？在试图“建立我们的爱”时，我们最常犯的错误是什么？
高级教育心理学家塔蒂亚娜-沃罗比耶娃对此表述了自己的观点。
 
错误之一。 
对父母家的依恋
 

这在很大程度上取决于我们的父母对我们如何面对？未来的引导。侍奉上帝，这意味着为你周围的人服务，包括服务你的父母；组建家庭，如果你是合适于成家的人；为祖国奉献；还是只为自己？
 
在生活中经常发生的情况是，父母过于溺爱他们的孩子，以至于他们剥夺了孩子的自理能力，导致了已经长大的孩子发现自己无法离开父母的家——因为他们对父母的巨大依恋和父母的过度保护在他们身上培养的自私本性。

 通常，这种人即使在建立了自己的家庭之后，仍然感觉自己是没用的人，很孤单。因为他只是从一个妈妈手中被交给了另一个 "妈妈"，而不是他的妻子!
 
但是，即使因为这样的原因你没有建立好自己的家庭关系，当然也不意味着你可以放弃这个家庭! 一个人在25岁和40岁的时候都可以有改变：我们的灵魂是充满着活力的，它能够变得更加成熟。但是，为了使人能够改变，成为一个能完成自己人生使命的人，他必须对自己的生活和“伴侣”的选择有一个明智而成熟的态度。
 
错误之二。
 “盲目”地寻找
 
首先，我们必须了解我们在寻找什么，在寻找谁？我们的“伴侣”应该具备哪些品质？如果是根据“去，却不知是何处，找，却不知道要找什么”来做选择，我们将走上一条不断试错的危险之路。如此一来，人的灵魂会变得空虚、失望、肮脏、失去自我，导致了最糟糕的结果：退化。我们可以称其为抑郁症、年龄危机..等..,但不管是什么，原因只有一个：我们失去了自己！ 不了解自己，我们就不知道自己需要什么，谁应该在我们身边。
 在尼古拉二世皇帝给他的新娘也是其未来妻子黑森公主的一封信中，我们发现了引人注目的几句话：“我的妻子应该是那么的柔美，她的精神世界应该是那么丰富的，，我也尽量做如此的丈夫。”他们之间的爱情是多么伟大！他们在无数的困难中，在无数的悲痛中相爱，这爱直到最后，到临终，到殉道......。
 这就是为什么我们在寻找自己的“伴侣”时，也必须清楚我们自己是什么，为了她应该成为什么。我们还缺少什么？我们必须仔细审视自己。例如，我脾气暴躁，是个急性子——那么我需要一个善解人意、安静的人，能把我的暴躁转化为理智的人；我非常善良，但有些粗心，大手大脚——那么我需要一个不是吝啬但要懂得节俭、善于管理家庭的人；我的性情善变不定——那么我需要一个能帮助我明白我最重要的位置和目的是家庭的人。

 你必须审视自己的内心，寻求适合自己的，而不是用其他人的好坏来衡量是否适合自己。
 
经常有女孩说：“我有一位女朋友的丈夫非常好！另一个朋友的甚至更好......但第三个朋友的丈夫是个混蛋。” 不要拿别人的丈夫作比较! 我们必须了解自己作为一个未来的妻子，自身哪些是好的，有哪些不足；我的优势和劣势在哪里；在家庭生活中，我性格中的什么对我有帮助而什么会造成困难。
 
审视自己的内心和灵魂深处，了解你需要努力的地方，并寻找一个既能成为你“催化剂”的人，又能成为你“试金石”的人，让你最好的一面表现出来，又能为你传道、授业、解惑的导师。如果这个形象没有在你的灵魂中形成，也就是说没有在你的感觉、你的意志、你的思想中产生，你就会沿着未知的道路奔跑，去向未知的领域，寻求未知的幸福。然而，幸福应该是明确的!
 
错误之三。
 缺乏对细节的关注
 
你必须明白，家庭也意味着牺牲和勇气，但勇气不是粗鲁或野蛮，而是勇敢。当灾难或悲剧发生时，我们会如何表现？我们会为自己担心吗？还是我们会以母亲的牺牲精神说：“把我的一切都拿走，只要让我的亲人们过得好！”。

如果你所选择的人能够有这样的行为，通常很早就能看出来。请注意这一点! 当你们年轻约会的时候应该要问对方：“你的父母知道你和谁在一起吗？你是否联系过他们，告诉他们你什么时候回家？”这往往是许多人最不在意的问题，但对这种问题的轻率性应该会让我们警醒......。
 
还有这样一种“测试”：当我们非常饿的时候，而只有一个香肠三明治，你的朋友会怎么做？把它分成两半——好的! 如果他说“你吃吧，我凑合着就行”是更好的表现。或者在散步的时候，你不经意的坐在石头上休息，他是否会注意到，因担心你而说：“不，你不应该坐在冰冷的石头上，你会生病的。”？
 这虽然只是小事，但在这些细节中，你可以发现谁会注意到你坐在哪里，你是否感到寒冷，你的身体哪里不舒服。这些在你们开始谈恋爱时就已经可以注意到。
 
还要问问自己：与我同行的人，那给我送花的人是否能够克制自己的感情？他是否能够真正尊重我，尊重我的纯洁、贞操，对他来说尊重这些是不是太过于传统和保守？而这都是非常重要的。重要的是对方的灵魂是纯洁的，还有关心人、责任感、勇敢的品行，也能为了他人而放弃自己。
 
有时婚姻中没有孩子，这是一个很大的挑战。人们是如何面对的呢？有的人会领养一个孩子，有的人会用其他方式解决问题，但最主要的是，人们应该把命运的十字架背负到最后，一起走过人生，而不是分开，更不是在外面寻找机会生孩子，他们应该携手共度坎坷。我认识这样的家庭，我知道他们背负着怎样的十字架，我知道他们对彼此的爱有多深，他们不能够背叛对方。这也是一个家庭壮举的指标!
 
错误之四。
选择伙伴时错误的优先次序
 

你必须明白，善良并不是什么好品质的“附件”，而是一种必须基本的品质，这是你找伙伴的核心。每个人都应该认真思考这个问题! 人的灵魂才是最重要的选择标准。你经常可以在报纸广告中看到：我的身高、体重、眼睛颜色等等，我正在寻找一个不低于180厘米、不超过40岁的男人。外部标准对我们很重要! 但我是和人一起生活，而不是他的外表或他的职业素质。有一句话不是没有道理的“脸不能当饭”，这不是开玩笑。 
想一想：你到底在找谁？
 强壮的、野蛮的、毛茸茸的、留了三天胡子没刮的、肌肉发达的？如果这就是我们要找的，我们会得到一个性别男。我们在寻找什么样的人？是聪明的？但这并不意味着他将会爱你。是有前途的？但这也并不意味着他将会爱你。我们在寻找谁？有钱的？但这并不意味着我们会被爱!
 
你必须寻找一个知道如何善待你的人。善良是关怀、体贴、同情心、正确的措辞和语调，是在需要时保持沉默的能力，或者在一个人发脾气的时候，适当的时机表示同意。善良就是爱：它是严格的，但又是无限关怀的，具有同情心的，无限温柔的。这是一种了不起的品质，如果它在那里，就会覆盖其它一切。如果你注意这些并寻找它，那么在你旁边的将不是一个酷的性别男，而是一个男人。
 
牢固的婚姻是理性的：考虑一下你是和谁在一起，谁和你在一起，你是什么样的人，你会不会（辜负）这个人的期望？激情不会使你看到一个人的真实面目：当感情汹涌澎湃时，人往往是盲目的。但通常情况下，激情会冷却下来后，许多事情就像在放大镜下一样，变得清晰起来：他并不像我想的那样！因此，伴侣的选择必须是明智和认真的。
 
错误之五
转换角色

 一个家庭诞生了。你如何维持它？我们似乎已经找到了自己想要的，但突然会争吵和大闹。我们应该注意什么呢？
《圣经》上说："妻子要敬畏丈夫，丈夫要爱妻子如同爱自己的身体。但我们家里的争吵和纠纷就像在一个拳台上：相互攻击。但经上清楚地写着：丈夫是一家之主。
 因此，让他成为一家之主吧! 而女人们总是试图把所有事情都揽在自己身上，然后却说：“他真是个懒惰的人，而我是在独自支撑！”
 但想一想：这种情况不是你自己造成的吗？当我们承担一个家庭所有的负担时，每个人都应该在自己的位置上，也都应背负着自己的责任，这是一个美妙的救赎之路。每个人都有自己的十字架：妻子要努力工作以照顾家庭，丈夫要供养家庭。每个人都有自己的角色，自己的责任，自己的重担。
 
有信仰的人要理解这一点比较容易。但我们作为信徒却不善于祷告，还很少去教堂，即使在教堂里也不能好好祷告。是家庭在帮助拯救我们所有人，为我们铺设了通往另一个世界——天堂世界的道路。无论我们是否相信它。
 
错误之六。
把责任推给别人

 任何家庭的失衡都不是一下子发生的。因此，当你面对这种情况时，不能只是说配偶已经变得不同或不好，而是分析自己做了什么或做错了什么。
有时一个人觉得配偶与自己的关系发生了变化，自己不再像以前那样被爱。这里的关键词是“觉得”。这是个非常危险的词!
 当这种怀疑出现时，我再强调一下，人们必须审视自己。是的，生活会改变人，有时会让人变得更糟。但这意味着我认可了这种变化的发生——是与我在一起的时候，我的丈夫发生了变化，变得不一样了！那些时候我没有反对，是这些变化适合我，我需要它...。
 
也许在某些时候，由于我的沉默，我的纵容，他违背了良心。难道不是这样吗？
 一个人是不会随便改变的，改变总是有原因的。而常常是我们促使配偶做出错误的决定和行动。假设他需要更多的薪水，更高的职业位，而使他违背了自己的良心——但我却默许了，“不，没有这些也可以。我们只需要有和平和安静....。”像这种简单的话语都没说。
 
或者有时丈夫抱怨他的妻子：“她变得不整洁，松垮垮的......”。但你应该扪心自问一下，你曾经爱过她，你们有孩子，而且是因真爱而生。那么，你心爱的妻子发生了什么事？也许这变化没有那么可怕，只是微不足道的小状况。再反观一下自己：是不是我只爱我自己，我需要我的妻子是美丽的？为了什么目的？为了骄傲! 这样我就挽着她出门了，赢得一些人的称赞“哦，你的妻子真好！” 如果她是最善良、最忠实、最关心你的人，那么她的衣服大小真的很重要吗？你也可以回忆起她原来的样子就慢慢地帮她回到那个样子。
 
错误之七。
不会“管住自己的嘴”
 
在一个家庭中，另一件非常重要的事情是知道怎样“管住自己的嘴”。大多数情况下，女性不知道如何做到这一点——因此，话语就像交战的子弹一样飞来飞去，使对方遭受更大的委屈和痛苦。应该是女人先“管住自己的嘴”。
 可我们却很自豪：最后一句话怎么不会是我说的呢？不幸的是，这是最后一句话往往是“离婚”......
 而真诚、恰当的话语是建设性的而不是对家庭的破坏。真理不是在愤怒中诞生的，愤怒的定义中没有真理。而对我们来说，真理存在于我们的关系中是很重要的。这就是为什么我们不能带着怒气讲道理，告诫和抱怨，而是保持沉默，等待风暴过去。它将会很快平息下来，因为它没有理由继续下去，既没有语言的“射击”，也没有语言的追逐。不久你就会看到对方来了：“你为什么不说话？我们来聊聊.....”，和平和爱又恢复了。
 
只有当你的灵魂平静了，问题才能得到解决。如果没有平和的心态，问题就不会得到解决，只能是我们骄傲、虚荣的思想和感情的风暴在肆虐。
 
错误之八。
对你所爱的人和上帝没有感恩的心
 
有一个使家庭强大稳固的伟大品质：家庭的每个成员都要意识到上帝对自己巨大怜悯和亲人对自己的爱。意识道自己被爱是一种强大的保护，可以防止愚蠢的行为，防止寻求“家庭以外的幸福”。

 你应该知道你是被深深地爱着的，没有人会像伴侣这样爱你! 而一切都可以为爱付出：悲伤、较少的工资、一些缺点、埋怨和发牢骚。
 而且还应该意识到，如果你是被爱的，就不应该抛弃爱你的人......。
 
夫妻生活是需要付出的，也是一项很大的壮举。同时，要想想家庭对你来说是什么？是一种束缚吗？还是上帝给你的恩赐？如果是给予的恩赐，那恩赐是不能扔掉的，而是得保留下来，代代相传。这就是为什么在那些设法保护自己的家庭中——他们没有破裂，没有分崩离析，没有不诚实——子孙们长大后的婚姻都非常幸福。这是因为他们的家庭建立在敬虔的基础上——没有背叛、没有欺骗、没有谴责等等良好的表现之上。
 往往对你身边人的感激之情，会发展成这样的深爱。 安静的，无声的，牺牲的，但它又是如此的深沉! 如此一个人的爱必然会在另一个人的灵魂中发芽。
 
错误之九。
不祈祷、不相信 

作为一个东正教徒，我可以说：家庭，它的诞生，是上帝的照顾。这不是随意的! 因此，关于婚姻，关于人生道路的选择，我们当然应该祈祷，祈祷主会彰显祂的旨意。否则我们真的会嫁给一个灵魂方面有缺陷的人，然后我们会哭喊：“主啊，为什么我有这样一个十字架？”
 
如果一个有信仰的人想拥有一个家庭，他就会在心里求上帝：“主啊，如果是你的意愿，请给我一个丈夫。一个将成为我可以依靠的丈夫，我的‘灵魂伴侣’，我孩子的父亲。” “把你的悲伤放在上帝身上，祂必帮助你”（诗54），“我的命运要从妳手中出来”，大卫王在诗篇中说，诗篇不仅仅是诗歌，也是祈祷的经文。
当然，你祈求和寻求的不是一个理想，也不是一个王子，而是一个与你有缘的人。但我们往往不完全相信我们的命运来自于上帝之手，也不相信发生在我们身上的一切都是上帝的旨意和照顾。
换句话说，我们只需要成为一个有信仰的人。那就是知道你无法逃避上帝赋予的命运——只有当一个人愿意违抗上帝的法则时才会发生：如果人不知道自己的目标，也不考虑自己的良心。归根结底，对于一个东正教徒来说，建立和维持一个家庭，找到一个生活伴侣，这是对上帝的信任。所有的简单性和深度都在这种信任的态度中。
 
错误之十。
纵容舆论
 

我们已经习惯了某种年龄分段的社会观念，并经常被一些所谓的标准左右：我们必须赶在某个年龄之前结婚，或者更糟糕的是，由于我们没有机会建立家庭，我们一定要找人生个孩子，以避免继续“没人要”的状态。这种态度往往导致悲剧的发生。
 
信徒用一个简单的原则来解决这个问题：我们不接受社会观念，只接受上帝的旨意。这里没有年龄段概念：我们不知道上帝为我们准备的“伴侣”何时会被找到，也许是在50岁、40岁或25岁，以及你的家庭里是否会有自己的孩子、有寄养的孩子，或者根本就没有，这些都是巨大的谜。
基督徒都明白，上帝的旨意永远是救赎性的。如果我们在这个年龄没有得到一个家庭，这可能意味着我们还没有准备好结婚，如果我们不承认这是上帝为我们安排的，而是擅自背负其它的十字架，这就不是我们应该背负的，因此上帝让我们远离它。如果你应该有“伴侣”，你就会拥有! 仅仅由于你周围的人都在说：“是时候早点结婚了”，你就急于进入一个漩涡是很轻率的。“不！我会结婚，但只和上帝赐予我的男人结婚。那个人将是什么样子？无论什么样我都将接受，他就意味着是我需要的配偶。”从属灵的角度来看，这是唯一可能的思考方式。不可能有其它的。