如何正确地表扬孩子？

心理学家Polina Smetanina：

赞美—是对孩子最好的鼓励。什么样的赞美会对他们有好处呢？能否过度赞美？或赞美多少都是不够？对青少年来说，哪些赞美的话语是必要的？ 什么是正确的、建设性的赞美？心理学家专家给出了答案。
在东正教电视频道《联盟》中的“父母学会用爱一起成长”节目， 主持人玛丽娜-兰斯卡娅与“家长和教育工作者学校”的心理学家宝琳娜-斯梅塔尼娜进行了交谈。
- 宝林娜，原则上赞美在会有害吗？
- 赞美也是会有害的，因有一些类型的赞美会适得其反。就像是所谓的带“但是”的表扬，比如我们说：“是的，你很好，你得了高分，但是昨天你得了低分”。
"就是说，这个 “但是”后面这句话降低了赞美的价值。这不是有害，而是无用。 也有些赞美是评价性的，当我们说：“你很好，很棒，你是我的帮手” 等等。这种情形，我也不能说这是有害的赞美。然而，这种表扬对孩子来说是不够的。
- 我想再谈谈评价性的赞美。很多心理专家提请家长注意，对孩子的表扬不应该是评价性的，不一定要说 “你真行"，但一定要表扬他（她）的某个行为。
 例如： "你做得很好，你做得有多么好！" 但如果是这样，孩子只能在展示自己时才能看到自己的优点。就是说，我做得很好，所以我受到表扬。

但也是这些心理学家说，他们认为每个人无论做什么事情，都应该意识到自己的价值。 
我们本质上都是善良好的，但也会做坏事，这是矛盾的。为什么我们不能对孩子直接说：“你真好！”呢？
—我觉得应该对孩子说他好，既是必要的，也是重要的。但我们的任务是让孩子从内心感知----我很好，这样无论我们是否告诉他，他都会觉得自己很好。
不过评价性的表扬会带来害处，因为孩子总是会等待别人评价他/她的行为。
我们的任务是让孩子在内心形成一个充分的自我形象。在我看来，如果孩子长大后知道自己很优秀，对父母来说是一种恩赐。
这时，描述性的赞美就派上用场了。想象一下：一个孩子来了，带来了一幅画，我们看到后说："好，好，太好了，太好了，你画得不错！"。那他在这里会对自己有什么样的评价呢？这种方式信息量不大，其实好像是不够的。
现在想象一下，他拿着一张画来，我们说：“哦，你看，你画的公鸡真不错！"。画红色的尾巴对它很合适，你很会搭配颜色，看起来就像一只真正的公鸡! 而且它的样子非常骄傲，好像一看就知道是这个院子的主人！
如果这样，孩子临走时会给自己建立新的认识，比如，他可以搭配颜色，可以表达画中事物的特点等等。
很显然，这种方式不会以文字的形式在孩子的内心表现出来。但“我可以做到”当我们能做到这样与孩子交流时这种内心的认知会在他们的身上沉淀下来。而这种内在的认知比我们以评价的形式给他们的更重要，更有价值，也持久得多。
---所以，原来赞美不应该是应付。我们至少应该明白我们在赞美什么。仔细观察，仔细审视，仔细思考，之后才说出这句赞美的话。也就是说，比如上面例子中，你要先分辨尾巴的颜色，要看到公鸡骄傲的样子，然后才具体的地去赞美一个孩子。 
那我们有必要预先表扬吗？有的家长会有这样的操作，如表扬孩子，说： "嗯，你这次写的比上次好多了！" 而这也未必完全正确。
不过这样一来这有点像我们有意给孩子设置一个需要更加努力的目标。并非全真诚的赞美能激励人吗？
---我很赞成在与和孩子的关系中以诚相待，孩子们也是很善于感知事物的。因此，如果我们的目的不是欺骗孩子，是真正为他们找到自己可以做到和需要追求的东西，那这个东西必须是真的可以实现的。
如果我们只指出他们的缺点，就会打击孩子的积极性，让孩子失去继续前进的力量。如果我们说，："你看，你自己喜欢这只公鸡吗？" - 孩子"嗯，也不是那么回事。也许尾巴不应该画成那样。" 如果真的看到他画得不好，这才是正确的处理方式，才是公正的。 
我们可能会注意到一些积极的细节："你看，你画的尾巴真不错"。或者说："你看，你这封信写得很好，如果他们以后都是这样，那就太好了，你可以做到！" 这让孩子内心知道：我可以做，如果我做了一次，那么我还可以再做一次，我已经掌握了它。
---还有一种观点认为，在孩子天赋高的方面不应该给予夸奖。比如说，如果他是比其他人跑得快的人，他是一个优秀的学生，或者他的记忆力非常好，所以他很容易做的比别人好，那么在这些方面对他就不要表扬了。 
为什么呢？我觉得一个人了解自己的实力是很好的。对自己的长处有信心是必要的，只要我们相信自己，就能把上帝赐予的才能发挥到极致....。
还有一个问题：我们如何不让孩子有不健康的骄傲，不让他的自信不变成自傲？
—谢谢你的问题，这真的很重要。但我们还是要讲，我们的任务是培养孩子时，让他们有合理的自我评价。
什么是合理的自我评价？当我们了解自己的优势和劣势，并对此能做出正常地的反应，也就是说，如果我们突然做错了事，不会因为感到自己犯了错误而陷入绝望；做对了事，也不会认为自己做得很好而变得高高在上。 
其实，我们每个人都会表现出一些好的品质，比如整洁或诚实。而我们有时做的得不好，但我们很少会做的得很不好，大多时候我们都是介于两者之间。
对自己有合理的认识和了解，认为我既可以是这样的人，也可以是那样的人，而且能够接受自己在生活中任何不同时期的不同表现，并保持这种能力，这就是良好的自我评价--正常的、合理的自我评价。
而这并不意味着我喜欢自己的一切。有些品质我可能自己也不喜欢，有些可能不适合自己。但只要看到并承认自己有这些，才能在不纠结的情况下解决它们。
关于对孩子天赋不给予表扬的问题。在我看来，告诉孩子他们有什么优势是非常重要的。
潜意识里，我们想培养一个理想的孩子，有时我们会关注孩子的不足，也就是他的缺点："是的，我的孩子很好，但他的学习成绩不是很好”。而我们一直在插入这个 "但是"，贬低我们所拥有的东西。
其实，他现在所拥有的这些优秀的品质，就是他可以进一步建立自己人格的平台。这是他可以稳步开始的地方。
---- 是否还有一些关于表扬的小窍门是我们家长所不知道的？
--- 是的，有一个重要的观点，也是一个有害的观特点。也许是当我们采用评价性的表扬时夸大了孩子的一些品质。举个例子，如果孩子说了实话，家长说："你真诚实，你是世界上最诚实的人！"
如果是这样，是的，孩子说了实话，这是事实。但在那一刻，他可能会想到一些事件和生活中曾有不诚实的情况。当时他对父母做了隐瞒，隐瞒了一些事情，没有说实话，那就会在这些方面产生紧张。
紧张和焦虑：如果他们发现我的真实情况怎么办？孩子可能采取两种方式解决：一是我努力，争取达到这个令人难以置信的高标准，这对一个正常人来说是不现实的，因为总是特别诚实是达不到的。
或者第二种选择：我会这样做（这又是一种无意识的选择），让我的父母明白我是什么人，明白我其实是普通人，明白我也可以做坏事，不是因此而拒绝我。
还有我们会遇到这样的情况：好女孩或好男孩做出了不可思议的行为，这让我们很惊讶：他们怎么能这样做呢？或者当我们一直在赞美一个孩子，他开始表现不好，任性，他仿佛在向我们证明：我在现实中是这样的，你们要爱我是这样的，接受我是这样的。
- 在这种情况下，如何正确地赞美，才不至于导致刚才所说的情况发生？

 这就是与赞美有关。其实，这些人有一些自我评价出奇的高是一种错觉。这些人的真正的自我评价其实根本不高。事实上，他们选择了另一种方式来确认和维持这种自我评价。这种方式就是通过反馈的方式：我总是需要另一个人或者更好是多几个人，他们反映出我是好的，我是美好的，我会做正确的事情。
- 在 "与孩子对话 " 课程中，我们告诉家长：表扬可以建立在 "事实+情感 " 的公式上。"你做了诚实的事---我很高兴你说了实话！" 而孩子会接受到略有不同的态度。
" 我真高兴，这样的有秩序，这样的干净，走进这样的房间真好。" 同样有一个事实：房间很干净；情感：进去的感觉很好。这是你可以采用的公式。
 --- 所以，把自己的情感也投入到赞美中去，这一点很重要吗?  "事实+情感 " 是一个非常好的方案，就可以帮助到家长。
但我想了解的是：有些孩子从小没有就什么天赋，可他们怎么会成长为一个过于自信的人呢？ 比如说他们在某些专业的方面没有优势，却笃定自己在此做的什么都是好的。
一方面，他们可能活得比较轻松。另一方面，他们显然缺乏足够妥当的自我评价。这些人是被过度表扬了还是被表扬不足了，还是和童年时的表扬完全没有关系？
- 这就是与赞美有关。其实，这些人有一些自我评价出奇的高是一种错觉。这些人的真正的自我评价其实根本不高。事实上，他们选择了另一种方式来确认和维持这种自我评价。这种方式就是通过反馈的方式：我总是需要另一个人或者更好是多几个人，他们反映出我是好的，我是美好的，我会做正确的事情。
自恋的人表现出对自己充    分的认可。这是他们在童年时接受了太多的过度赞美。当父母不断的说："你是最棒的，你是最漂亮的，他们根本配不上你，你不要搭理他们！"这就不好了。 
当父母不断的地说："你是最棒的，你是最漂亮的，他们根本配不上你，你不要搭理他们！"这就不好了。 
或者是发生在父母对孩子的期望值？很高的时候，就会设定一些不可思议的高目标，不断的地告诉孩子：你应该拥有更多，你可以做得更好! 而当孩子努力实现这个目标的时候总是需要有人告诉他，“你很好”，否则他觉得很糟糕。
孩子们对不公平的待遇非常敏感：我内心知道自己到底是什么样的人。我知道我不够诚实，我知道我不惊人，我知道我不是最好的—我不是完美的 （我有不同的方面，会表现得不一样）。 
--万一父母发现后拒绝我怎么办？- 这种无法接受自己的不完美的状况会延续到成年。
- 宝林娜，你的孩子没有得到表扬，有必要补偿吗？ 
嗯，比如一个孩子在美术学校学习，他画了一幅漂亮的静物，但是老师没有表扬他，或者简单说 "正常" ---这是这位老师的方式，或者他认为通过批评可以更好地激励学生。 
如果遇到这种情况，家长最好的做法是：跟老师说，或者跟孩子说，或者在家里用某种方式弥补？
- 我想我不会和这里的老师谈，除非有公然虐待孩子的行为。 在家里，是的，在家里可以补偿----我们要尽一切可能让孩子有这种内心的认知：不管别人怎么说，我清楚我是什么样的人。这才是我们的主要任务。
所以当我们描述性地表扬他的时候，我们要随时做好这些准备，我们可以问他："请你告诉我，你如何评估你的结果，你自己满意吗？" 如果答案是肯定的，那么我们可以继续如此给予帮助。
有一些可能会有帮助性的短语：，比如： "最主要的是我喜欢"，或者 "最重要的是我对自己的了解"，这些短语可以帮助他自己走出这种批评。
如果他不满意，你可以试着看看他是否充分评估了自己的能力。比如说，如果他每天学习到晚上七点，很显然，他的学习会出现一些问题。
为了不让他认为：我太差劲了，我没有时间做任何事情。你要帮助他明白，要把学习和非常广泛的附加课程、社团活动、户外活动结合起来真的很难，甚至不可能。
而这时里重要的是让孩子学会评估自己的实力。我们就是通过这样，让他从总是认为 "我有问题 " 到行动起来，明白 "我能做什么"。
--- 有没有这样的赞美，作为心理学家的你，是否会把一些孩子，或许是成年人，比作是一个被赞美绑架的孩子？
--- 是的，在我看来，这正是我们所说的：当一个自尊心非常膨胀的人不承认自己有问题的时候。还要不断找到肯定我是 "最棒的" 这种行为，是非常耗费精力的。
而当我们对那些没有充分评估自己行为的孩子的行为不妥当评价而给予夸张的表扬时，就会出现这种情况。或者说，当我们做任何事情都是为了孩子，换句话说，我们是以这样的方式来培养孩子的："我自己怎么样算了吧，我只想让他好，我没有童年，愿他拥有一切！"。
- 那就是说可以观察到一些有过度赞美孩子倾向的父母，可能他自己在童年时并没有得到足够的赞美吧。家长如何认识到问题，如何意识到自己做错了，并开始纠正自己的行为？
--- 在我看来，父母从自己做起非常重要，不是从我做错了什么开始，而是从我作为父母的现实开始。
如果作为父母的我认为自己一无是处，那我能培养出什么样的孩子，我想达到什么样的结果？这或许就是作为家长要学会表扬自己，以父母的身份支持自己地方。
然后，当不会有这些徘徊和挂碍的时候，当我们作为父母对自己的要求不高的时候，那么对孩子的要求也会更加世俗现实，更加真实，也是可以实现的。
---- 很多家长都明白，比较孩子是不可以的。当我们不断地与他的兄弟姐妹比较，或者与同学比较，这些比较都是不健康的教育方式。 
但大多数家长都无法避免，比如我们问孩子："嗯，你考得怎么样？" 他说，"B的"。我们马上就会问："那其他人呢？" 如果我们听到每个人都得了A，而他得了B，我们就不想表扬他。但当他说："几乎全班都得了C，只有两个B " 时，就会说："干得好！"
而我们在不知不觉中通过比较来赞美他，孩子自然也就读懂明白了。或者是这样："做得好，你比同学们做得更好！" 
或者是这样："做得好，你比同学们做得更好！" 我们对他成绩的夸张赞美，就好像是在拿他和别人比。这是个错误吗？
一般来说，比较是一件非常痛苦敏感的事情，会导致很多后果。当我们的孩子是最棒的，我们的孩子已经脱颖而出的时候，我们会觉得更舒服。当然，这又是我们一个问题。
在我看来，训练孩子不做比较是非常重要和可贵的。如果一个孩子进来说我得了B， 我们就说。"真是太好了！"，尽量不要和别人比较。
如果孩子自己开始比较，父母可以说："你知道吗，你有这个成绩我很高兴，我不想听全班同学怎么样，我就是很为你很高兴。"。
---我想总结一下：我们要表扬什么，什么时候表扬，多长时间表扬一次，还可以避免哪些错误？
---我们一有机会就要赞美，我们可以用不同的方式赞美，感恩也是一种赞美，当我们只说 “谢谢” 的时候，他们就会感觉很好。用不同的软语称呼孩子：“你是我的小猫”或“你是我的小兔子”或“你真好”也是一种表扬。
最好的赞美就是我们要按照前面已经说过的“事实+情感”的公式来描述他的所作所为，说出我们的感受、我们看到的情况。
有一种观点认为，说一句批评的话，就要说三句支持的话，这一点也是很重要的。而在一般情况下，从孩子不擅长做的事情，调整到他擅长的事情，从他没做到的调整到他已做到的，家长自己要多关注孩子有能力做的事情。
- 而我最后想说的是对青少年的赞美。我们一直在谈论对小孩子的表扬，似乎青少年对父母的期望很不一样。 
 很多青少年似乎对父母的表扬不屑一顾，因为他们需要在家庭以外的某个地方得到认可。但这并不意味着父母就不要再表扬他了是吗？
---在我们看来，一个青少年需要家庭之外的认可。但这并不意味着他在家庭中不需要认可。他们还是很渴望得到家里人认可的。而有这样的说法，青少年从父母那里很少听到赞美了，听到父母的表扬和任何善意的话语都要少很多。
要赞美他们是非常困难的，你经常都能听到他们说："离我远点，你为什么要碰我！" 这种带刺的话。无论如何，父母要想办法向他们传达自己的爱。
不一定需要直接正面表扬，可以采取其它方式，也许是一些惊喜以外的方法，也许是一个礼物，也许是一个拥抱----你必须表达你爱他的态度，但最好不要当着其他孩子的面! 
我们要注意的不是他的房间有多乱，而是关心他的房间里很闷：我要开窗通风。因此就是说，必须青少年很需要找一些可以赞美、可以说好话的事情，青少年很需要这些。
即使青少年在反抗着说："我根本不需要你的消息！"。- 这并不意味着他不喜欢表扬。其实他也会感觉很好，这对他来说也很有必要。
----而父母、配偶也需要互相赞美吗？
----绝对需要的，道理是相同的。还是那样，我们习惯于关注没有做的事情、缺失的东西：水桶没有拿出来，地板没有洗干净，工资少等等。而应该是说："你回来了多好，见到你我很高兴！" 或者："太好了，我们的晚餐多好吃啊！" 类似这些简单的话。
要表达出来对方在做什么对你很重要，很有价值。关键是要注意到的在赞美中的重点和关注点，这样才不会而不是随便应付。这是你，玛丽娜所指出的一点。
因为如果是漫不经心地、顺口地说出来，即使是赞美的结构完美、形容词用得很好，也是无效的。
谈话在东基督正教电视频道"联盟"举行